Mittwoch, 29. Januar 2014

Übernahme der ultimativen Herrschaft


Es gibt eine Reihe von Hunden die anstreben, die Weltherrschaft zu übernehmen. Zumindest behaupten das ihre Menschen und diverse „Hundepsychologen“ (einige sogar im TV). Der Hund an sich ist in permanenter Lauerstellung, um die erste Schwäche seiner Besitzer auszunutzen und zu seinen Gunsten auszunutzen und die Dominanz und Autorität systematisch zu unterwandern. Ehe Mensch sich versieht, liegt er im Hundekörbchen, der Hund auf dem erhöhten Platz vor dem Fernseher, ist im Besitz der Fernbedienung und bestimmt das Programm: Kochshows und Dokus über Antilopen- und Rotwildpopulationen, die es zu dezimieren gilt. Im Kühlschrank findet sich nur noch das besonders teure Hundefutter. Und wer den Hund bei Regen, Schnee oder sonstigen unerfreulichen Wetterphänomenen nach draußen bringen will, muss artig "Bitte, bitte" sagen. Oder alleine gehen. Für fünf Minuten, denn dann muss der Napf neu gefüllt werden. Das habt ihr jetzt davon, ihr schwachen und undominanten Menschen: *zack* Weltherrschaft. 

Weltherrschaft! Tsö! Was für erbärmliche Stümper und Anfänger meine Kumpels doch manchmal sind, ich muss mich glatt schämen. Weltherrschaft kann wirklich jeder. Was wirklich erstrebenswert ist...


*Dramatische Geigen- und Hornbläseruntermalung*


...ist die Herrschaft über das gesamte Universum. MUAHAHAHA!

Ich heiße schließlich nicht zufällig so wie einer der letzten Systemlords und ich verstehe mein Handwerk. 

Cover für meine Autobiografie

Die Sache ist im Prinzip ganz einfach gelaufen: Ich kam, sah, kletterte ins Bett und .... siegte. ("Oooooooh... wir können den Kleinen doch nicht ins Körbchen schicken. Der vermisst seine Mama und die Geschwister und hier ist alles ganz neu für ihn.") 
Und das, meine lieben vierbeinigen Freunde, die ihr jetzt so gebannt am Monitor sitzt und lest: Das war alles! Schritt für Schritt baue ich nun mein Imperium weiter aus und bisher ist es noch keinem der Zweibeiner aufgefallen. 

Probesitzen auf dem Thron

Einige wenige Schritte gilt es noch zu tun, dann kann ich mein wahres Gesicht zeigen. 

Ein Kollege von mir hatte eine gar nicht so uncoole Idee, die es nun gilt, umzusetzen, nämlich: 

Diese Szene wurde mit einem Schauspieler nachgestellt


Der Bau eines neuen Todessterns. 


Planungsphase zum Bau des neuen Todessterns

Und dann werde ich die Menschheit unterjochen und versklaven. Sie werden in meinen Würstchen- und Käsebrotminen schuften und mir huldigen. 

Ich werde eine neue Garde von Elitesoldaten schaffen und nenne sie "Die Wattebauschwerfer".

Und die da...

Die, die sich dann mal echt warm anziehen können


...können sich dann mal echt warm anziehen. 

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